Tiempo!!!!!!!

Tiempo..
“El tiempo es sabio”… decía mi madre, mientras encendía un cigarrillo, sentadas viendo como la claridad de la noche cambiaba con el pasar de las horas a una oscuridad de aquellas. Que frase se mando mi madre, es curioso como llego a pronunciarla, por que conversábamos de la toma de decisiones, y me hizo ver que para llegar a la decisión exacta hay que dejar que el tiempo influya en ella, es difícil de comprender a simple vista, pero cuando se le da la prioridad a que el tiempo te diga que hacer, las solución a la decisión llega sin que uno se de cuenta.
Las decisiones en la vida, es la parte fundamental de elegir el camino y la oportunidad correcta, uno toma interés en ellas cuando por lo general y sin preverlo ya están tomadas.
Es raro percatarse de las infinidades metamorfosis que uno puede realizar a con el traspaso del tiempo, de verdad que este sujeto es sabio, el señor tiempo claro esta, por que se encarga de mostrarte todo lo que alguna vez se pensó.
Es complicado tomarme el tiempo para tomar esas decisiones necesarias, por que francamente no lo tengo, me falta tiempo para todo, es difícil cuando estas a cargo de una oficina, que casi todas las decisiones ahora están pasando por ti, y a eso sumarle que se trabaja de día y de noche se estudia, claramente el tiempo se ve reducido, tanto para la familia, los amigos, pololos y por sobre todo para una misma.
El tiempo es sabio, si que lo es, en mi experiencia (cuando lo he dejado influir por que con esto de que me falta espacio y tiempo cuesta que resulte) …se ha encargado de darme las respuestas que siempre necesite, demostrarme que todo cae por su propio peso, que los amigos van y vienen, que los cariños prevalecen en el tiempo, y que las prioridades cambian.
Tiempo…
El tiempo siempre cumple las expectativas, solo hay que dejar que pase y que su sabiduría se haga presente…

Ya seis meses, varios dias, y unas cuantas Catarsis, después .

Ya seis meses, varios dias, y unas cuantas Catarsis, después .

Seis meses intensos, novedosos, vulnerables, de altos y bajos, mas altos que bajos, de enfermedades varias, de accidente varios, de muertes sorpresivas, de cambios, muchos cambios, tanto afectivamente hablando, como físicos, como de casas, como de platas, como de todo en realidad…
Seis meses en los cuales, he hecho ya tres catarsis, tres!!!... uf!!!!... para mi, eso es mucho, siempre le decía a mi adorado claudio, que para mi las catarsis, no son simples, muy por el contrario complejas como ellas solas, por que yo las hago borrando, olvidando, eliminando, limpiando. Y por supuesto una vez pasado este proceso, quien las haya hecho me entenderá cuando les digo que, uno queda agotada, no quiere mas guerras.. te baja una pena que no sabes de donde sale, que las lagrimas se apoderan de tus ojos, viendo todo nublado, y esa característica peculiar de una presión en el pecho, en donde lo único que atinas ha hacer es llevarte las manos al pecho para poder, de alguna forma mitigar el inexplicable dolor que de ahí proviene.
Seis meses ya, con estas tres catarsis…
Sip, Tres, una por cada hoja caída, una por cada rosa marchitada, una por cada amistad rota, una por cada distancia realizada, una por cada ciclo cerrado, una por cada siguiente paso, una por cada persona olvidada.
En seis meses cuesta despegarse de algo que uno sintió verdadero en algún punto. Cuesta y de sobre manera y es muy sencillo deducir el por que cuesta tanto sacarse a las personas, cosas y experiencias, de esta masa que bombea sangre. Por que cuesta? sin mas ni menos, porque se vivieron cosas importantes, cosas de peso, se vivieron amores y desamores, tragedias griegas, romanas y venezolanas, que para mi significó mucho el pasarlas con esas personas. Pero primo el circulo cerrado que la mente básica realiza frente a cosas que ni siquiera se comentaron o preguntaron. Que se asumieron cosas en vez de consultarlas. Pero la mentalidad básica es así, cerrada y dura como piedra.. esta en cada uno el seguir adelante costando lo que cueste, aunque el que diga que es fácil seguir la vida y hacer de todo un borrón y cuenta nueva, es claramente el mayor cínico de la vida, puesto entonces que actuó mejor que Hugo Jackman , en la fuente de la vida, por que crei cada puta palabra que sentí sincera y que no era mas que el producto de una maquinación maquiavélica para sacar provecho ante ciertas cosas.
En fin, me ha costado, hay muchos de testigos, sobre todo Tú. Que no dudaste en quedarte conmigo, nunca se te paso por la cabeza el dejarme sola, y muy por el contrario me ingresaste a tu circulo, siempre es agradable el saber que tu estas ahí para cuando te necesite, y que pese a la distancia el contacto es seguido, no te ahogo como alguien mas lo hacia, muy por el contrario a ratos siento que te dejo muy tirado, nunca fui buena para llamar por teléfono, pero contigo he cambiado… y si pendejin, te extraño.. hace harto que no te veo. (wuajaj hará como una semana??).. siempre termino haciendo alusión a tu persona, es que es inevitable, hablo tantas cosas contigo, cosas que jamás pensé que te contaría, haces de mi cansancio, cuando ya es viernes (que es cuando hablamos mas largo y tendido), algo totalmente secundario, por que solo priman las risas…Sólo Gracias a ti!... por darme la confianza de saber cosas que no muchos saben.. (wuajajajajajajajajaj sucio!!!!!) y por todo en realidad… en especial, por estar conmigo cuando mis catarsis me dejaban tirada y bajoneada…(Que paradójico todo, estoy escribiendo sobre ti, y me mandas un mensajito de texto!!!... nerff!!!!!y eso que la bruja se supone que soy yo.)…

En fin…
Van 6 meses…
Y aun faltan mas
Todo a su debido tiempo… las cosas para olvidarlas del todo hay que hacerlo de acuerdo a los procesos naturales… en todo caso ya te fuiste por el guate!!!.. wuajajaja
Solo esperar, que la vida tiene preparado un largo camino de encuentros.Y por sobre todo un tanto mas aliviada, por que la vida no se encarga de quitarte las cosas, si no mas bien te libera de ellas, y por sobre todo de esas que son mierdas puras

InDiFeRenCia!!!!

Indiferencia

La indiferencia es una conducta tan propia de la sociedad, es una costumbre que se caracteriza por lo frecuente que se puede llegar a utilizar, terminando en eso precisamente en una COSTUMBRE, y también es una de las actitudes mas vulgares que puede ser descrita.

Pasaron mil y una cosas…
Pasaron mil y un momentos…
Pasaron mil y una risas…
Pasaron mil y un llantos…

Todo se fue donde se tenia que haber ido, por que?... muy simple.. Todos tienen un limite, y el mío claramente fue sobrepasado con la ultima actuación.

Quedamos en que seria todo distinto, en que se crearía un camino nuevo y libre de reparos.. yo jugué mi parte.. tu no la supiste jugar.. el quedarse callado es demostración clara de la cobardía de enfrentar verdades.
Y esconderse es la reacción típica de alguien que sabe que fue descubierto.
Siempre se dijo a viva voz, que se debía ser frontal en la vida.. y tocar los temas cuando sucede y no esperar sentado como el tiempo pasa por la ventana. Predicaron tantas veces y terminaron siendo igual que el padre gatica.. Predicando pero jamás practicando.
Es tanto el poder de influencia que tomo victimas en dos partes importantes, que con lo demostrado, solo dieron a entender que hay una maestría y un post grado en “Cinismo Cuantioso de Primera categoría con mención, en Mentiras de carácter Arpio con un grado de MAariconismo intenso”.. es tanto el grado de practica que en esto poseen.. que hay el descaro y el desacierto de hablar por un medio antipersonal…
Que curiosa la armonía de la vida.
Que curiosa la simetría entre lo absurdo, lo maricon, lo burdo, lo sin clase, y lo poblacional… ojo no en un grado de discriminación, simplemente que siempre se dijo que eso era llegar bajo.. y mira tu quien llego bajo ahora.

Solo dejar que el tiempo pase..
Como decía alguien importante para mi..
Disculpar, pero jamás Olvidar… y no es en un sentido de rencor.. solo que las cosas no se olvidan, no se pueden olvidar, si se olvida es clara demostración de que se dejara pasar a llevar y una y otra vez , y claramente no es la idea. La idea es aprender de la caídas, hacer caso cuando tu madre te dice.. “me cae bien , la encuentro buena persona, pero algo no me gusta, son de esas típicas personas que si te pegai una caga te la estarán sacando en cara toda tu vida y si te pueden cagar lo harán y si te pueden dejar mal con medio mundo, claramente lo hará por que tu le servirás hasta cierto punto y cuando ese punto no se cumple por la caga mas mínimas sufrirás, cuidado-…. Cuidadoo!!!!... ni muy adentro ni muy afuera, te doy firmado que son rencorosas por que si pierdes la confianza es como si perdieras la esencia misma y es claro indicio de la poca cultura en base a amistades que tuvo o tiene… me cachai o te hago un plano??? Con dibujitos y todo el asunto?..” .. Claramente debí haber pedido el plano con los dibujitos y todo la wevaita, por que recién ahora estoy tomando en consideración lo que se me dijo… Madre mia .. tu con tu claridad brujistica en fases de budismo le diste en el clavo.. Mierda!!!!
La indiferencia, mala consejera ..
La indiferencia, demostración clara de bajesas
La indiferencia, weonismo puro!

Cambios!!!

Cambios…
Han pasado tres meses desde el ultimo manifiesto polemico de mi siempre bien ausente blog.
Ha corrido mucho agua bajo el puente, mucho tiempo que ha pasado dejando marcas…
Mucho Alejamiento que se esmero en dejarme marcando ocupado..
Pero aun así, yo seguí mi camino, viviendo y superando al mil.
Hubo un periodo en que la soledad era la gran compañía, pero hay que pasar por perdidas, para ver quienes están con una.
De alguna u otra forma, mi vida este ultimo tiempo, se ha basado en cambios, algunos tan básicos como cambiar el color del pelo, ponerse uñas postizas, lentes de contacto, dietas inconclusas, y aritos en lugares poco comunes…. Pero también cambios potentes, de un peso emocional que jamás había imaginado, como lo es un trabajo de ensueño que te pasa auto y blackberrys como incentivos, de viajes ala conchinchina, salidas inesperadas al cine, ver “Batman el caballero de la noche”, en pleno horario de oficina y por cortesía de mi jefe, de disfrutar de un espectáculo como “Alegría” , tb gracias a mi jefe, de planear salidas tempranas del trabajo .. para juntarme a pelar y weviar de lo lindo con una que otra amiga, De pasear por las calles de santiago con un starbucks en una mano y de la otra del brazo de alguien que llego a mi vida y que se quedo en ella….
El que se toma la molestia, de pegarse un pique a las 6 de la tarde para pasar dos horas con esta niña, disfrutando de agustinas y su castillo del café, tomar frapuchinos como enfermos de la cabeza y terminar con cerebros congelados de lo helados que son, y reírnos de los espécimenes que llegan con sus notebooks a sus reuniones de trabajo.
Tú, que te acercaste cuando mas necesitaba que me apoyaran, que me dijeran esas cosas que tu me decías, de hacerme entender que no era tan mala persona como me juzgue en ese momento, de preocuparte por mi, de interesarte por mi, de llamarme para contarme de tus días aya bien a la chucha, y cagarnos de la risa hasta altas horas de la noche, de escuchar tus conciertos por teléfono, de que llegues un sábado por la tarde, comer pizzas y aguantar las tallas en doble sentido de mi madre…. De hablar de cuanta weva se nos ocurra, Gracias… creo que jamás te las di, pero mil gracias, por estar ahí y por ser parte activa y presente de mis mil y un cambios, y por sobre todo de guiarme por ellos, por ser un amigo en toda la extencion de la palabra.
(u know who u are…)
Y eso, los cambios se apoderan del sistema, son parte de la realidad humana, existen cambios buenos y cambios malo, por suerte a mi solo llegan buenos.
El destino tiene preparado cosas importantes para cada uno de nosotros, esta en nosotros el convertirlas en cambios favorables.
La vida sigue, aunque existan perdidas, uno debe seguir, al final todos nos encontraremos, solo hay que esperar el camino adecuado y el momento optimo para que ese reencuentro se produzca…
Por mientras solo queda esperar….
Y disfrutar ….
Cambios?...
Si, por favor :D

Manifiesto Para Cerrar Capitulos

Manifiesto Para Cerrar Capítulos!!...

Sucede que, en una de esas tardes en la que el tiempo pasa sin mirar lo que alrededor acontece, y el frío se hace presente, descubrí el rumbo que debo seguir…
Si, descubrí mi norte, hacia donde yo debo ir, sin mirar atrás…
Es que en una de esas conversaciones, donde los minutos pasan volando, salio a flote un tema que me toco hondo, por dos razones… en primer lugar porque es certero el punto de vista, y en segundo lugar, por que provenía de alguien con estudios en el comportamiento del ser humano…por ende era una opinión con fundamentos.
La cosa es que, si yo quiero iniciar un nuevo capitulo de mi vida, con alguien diferente al ser que me ha atormentado estúpidamente, debo cerrar ese capítulo..
El cuestionamiento es Como…????
Sucede que, de pronto se alumbro mi cabecita maquiavélica, y supe como tengo que poner termino a ese capitulo…. Aunque suene cuatico… debo poner termino a eso.. no importa si jamás empezó, la idea es que mi mente y mi alma se encuentre en paz. Como si el luto ya lo hubiese vivido… el luto de algo que jamás tomo el punto que yo quería que tomara… la cosa es que debo poner termino a eso … asumiendo la situaciones…
De que Sí me gustas….
De que sí… fuiste parte importante en mi vida…
Quizás con tu cabecita loca jamás asimilaste lo que a mí me pasaba contigo…
Sentí cosas… y podría decir que aun las siento… quizás no en la misma intensidad… pero de que las siento, las siento….
Jamás consideraste que esto me pasaba… jamás lo tomaste en cuenta… las señales que te dí nunca las tomaste como lo que eran… señales de que algo me pasaba….
El tiempo ahora ya ha pasado… y como el señor tiempo es tan sabio… he decidido dejar ir lo que siento y sentí por ti …. Es hora de que yo sea feliz.. es hora de que yo entregue a alguien que si se la ha jugado por mi, todo lo que yo pude haber sentido por ti…. Volcar el cariño, la ternura, las caricias y arrumacos… a alguien que si se lo merezca… nunca me tomaste en cuenta.. nunca me tuviste en tu prioridades… nunca fuiste capaz de enfrentar la situación .. y preguntarme abiertamente que me pasaba contigo…. Ahora todo es distinto… tu desinterés y tu indiferencia sobre paso todo los limites, tontamente en algún minuto pensé que tendrías los cojones necesarios para enfrentarme … pero espere en vano… paso mucha gente que se la jugo por algo que yo no consideré.. ahora se presenta una nueva oportunidad… pero para que yo la tome en cuenta … debo asimilar que jamás paso nada … y entre comillas … “dejarte ir”… digo entre comillas … por que nunca estuviste… entonces es imposible que te deje ir… pero en el fondo es necesario… debo cerrar ese capitulo que tiene tu nombre… para abrir otro.. con un nombre totalmente diferente…
Pero antes… darte las gracias… sí … tal cual… darte las gracias… por hacer que me diera cuenta de que tu no serás la ultima persona en que yo ponga los ojos… no serás la ultima persona a la que yo le entregue mi cariño… y que no recibí nada a cambio… no serás la ultima persona que me haga sentir lo que tu me hiciste sentir… Gracias…!!!! No eres el ultimo ser que pisa este mundo … gracias por demostrarlo!!!...
Creo que igual esto es inútil.. por que como siempre .. creo que no te darás por aludido ..como con todo lo que acá se ha publicado… cada una de las líneas que acá se publicaron eran para ti … pero tu no te diste por aludido … o quizás si … no se …. Por que contigo .. jamás sé… y creo que te lo he dicho en mas de una oportunidad!…nunca sé qué esperar de ti…
Pero bueno… como se dice popularmente …”Es lo que hay “.. “filo”… y lo asumo…
Quizás hubiera sido todo distinto… si hubieras tenido la valentía de enfrentarme y de preguntarme qué me ocurría contigo.. que era lo que sentía por ti … porque nadie me saca de la cabeza … que tu intuiste cosas… lo lamentable de todo … es que jamás me dijiste nada… y todo quedo en especulaciones…
Ahora… estoy tratando de dar vuelta la página… de dar este capitulo por cerrado… para así.. yo poder seguir con mi vida… y tratar de olvidarte… aunque siempre estarás presente… por que tu especie de “inocencia”.. termino por cautivarme…
Es preciso .. que ahora .. el señor tiempo .. de luces de que es lo que yo haga… tomar esta oportunidad que se ha presentado .. y dejarte en el pasado.. y tengo la confianza de que así será… pero nada esta firmado.. lo que pase mañana … solo el mañana lo sabrá…

HOMBRES!!!!!!

HOMBRES!!...

El tema mas recurrido a la hora de hacer los siempre bien ponderados “club de Lulu”..
Es el tema de los hombres.. y la incomprensión que causan en nosotras..
Por que si… son un tema recurrido a la hora de que nosotras las féminas no reunimos.. pero no precisamente por cosas buenas .. si no mas bien … por lo idiotas, Y “piensa-cocos” que son ….
Me explico .. “piensa-cocos”.. Aquel individuo del sexo masculino .. que no piensa con la cabeza.. si no mas bien con las dos cosas que le cuelgan en la parte inferior de su puto organismo…. Es decir los “testículos” , o como se dice a lo chileno “cocos”…
Es impresionante como esas gónadas, toman un protagonismo en las actitudes de los machos, Aunque si.. debo reconocer que decimos eso para un poco justificar la enfermedad que les afecta… “el weonismo crónico”… por que si .. los hombres.. de pronto .. se volvieron tan insoportables… sus actitudes weonas ..de decir algo y después hacer algo totalmente diferente… Como tb que no se aclaran nunca, y aun piensan en las estupidas que le hicieron tal daño que no se abren a la posibilidad de empezar algo con otra señorita… siendo que a ojos de casi todo el mundo.. no es igual a la otra individua.,.. o tb… de no escurrirse cuando presienten que algo sucede.. de no saltar a la piscina.. y tener ese tonto miedo de perder una amistad..
Entonces que sucede.. es ahí cuando.. nos cuestionamos que vaina los hombres… en verdad son tan aweonaos.. o se hacen…. Como pueden demostrar interés un día y al siguiente ni siquiera saludar.. pasan de ser algo importante… a ser algo total y absolutamente despreciable…
Aunque debo admitir que de pronto son un mal necesario… pero cuando nos sobrepasan.. nos sobrepasan y no queremos ni saber que existen.. pero que pasa?... aparecen y con actitudes sumamente zalameras.. que hacen que una quede en la mas absoluta extrañeza y preguntándonos que mierda se fumaron…
Lo siento si suena como un descargo..
Pero tenemos un limite…
Todos tenemos un limite….
Y las actitudes aweonadas propias de la enfermedad común del sexo masculino como lo es “weonamiento crónico”, nos sobrepasa… y asquea..
Sorry.. pero …
Hombres….

MADUREN!!!!!!!!!!

Confeciones de un Estupido Corazon (2ºParte..)

Confesiones de un estupido corazón ( 2º parte)….

…De pronto, en una noche en que tenia como única compañía, a la carretera y el auto en que iba…El corazón, aquel tan sabio, que habla cuando le viene en gana, que se hace presente en los momentos en la mas absoluta soledad, se largo a hablar sin que nadie lo parara…

De fondo se escuchaba una melodía, cebollera como ella sola, de esos disco que mama guarda con sumo recelo en la guantera del auto, y que lo puse por mera compañía..
En un minuto cuando el coro se acerca.. diciendo algo como..

“Por qué se me ocurrió quererte?...Por qué tuve que conocerte??...Quisiera ser como la luz y desaparecerme....Por qué el amor es incurable??....Por qué el dolor es indomable??

es imposible olvidarte...no sé porque…..”

En esos momentos fue cuando el corazón, se hizo escuchar,

“ Que melodía mas acorde con tu realidad, por que cuando la escucho me recuerda a ti, por que cuando tienes la oportunidad de reprochar lo que sientes y de las circunstancias que la vida te puso en frente, de tus labios y pensamientos, sobresalen estas interrogantes… miles de “por que?”.. que le intentas buscar respuestas, y yo trato de dartelas , pero sè que jamás las aceptaras… la vida, el destino, o como quieras llamarlo, las puso en tu camino, para que aprendieras de ellas, que aprendieras a asumir lo que sientes.. pero no lo haces..y es ahí cuando yo te hago caer y te las respondo… Por que si lo quieres, por que si lo conociste fue por algo.. y desaparecer como la luz lo hace, demuestra lo cobarde que puedes llegar a ser… disfruta de tu vida.. y asume de una buena vez lo que sientes…”

Que fácil es para ti corazón hablar pero , cuando me dispongo ha hacerte caso llega a mi el miedo… el miedo a cosas como Los Rechazos, el distanciamiento, el dolor indomable.. y terminar con algo incurable... entonces “estas circunstancias” terminaría haciendo de mi, la mujer mas desdichada …
Entonces querido corazón…. Tus palabras y confesiones.. terminan siendo solo eso
Confesiones de un estupido corazón … Reacio a entender…

Carga Pesada!!!.....

Carga pesada..

En tardes pensativas..mientras me disponía a seguir con mi vida..
Realizando actos alocados.. en donde la templaza dejo de ser una cualidad para mi,
Tome el control… y me deje llevar…
Tus manos acariciando mi rostro, haciendo sentirme parte de una realidad que, antes para mi no existía, me diste protección.. y por segundos me sentí importante…
Cuando me di cuenta de que ese estúpido corazón que de pronto habla.. empezó a acelerarse, me faltaba el aire.. y no le encontraba explicación en lo que en mi pasaba..
Eras tu quien producía eso?..
O quizás la inseguridad misma ?…
Pero no, no era nada de eso .. si no el dolor y la carga de la confusión…
Si por que a veces la mente dice una cosa .. y el corazón te dice otra.. haciendo que me cuestione mil y una cosas… lo que siento .. o lo que no siento.. si disfruto del momento .. o no .. Entonces en ese momento se hace presente la maldita confusión..
Por que si .. Estoy confundida.. por un lado el riesgo y las jugadas me hacen poner pies en la tierra… pero de pronto llega a mi la lentitud.. o el desconocimiento… entonces que pasa.. me cuestiono … que camino tomar… si el de riesgo y jugadas?.. o el camino de la lentitud y el desconocimiento?…
Si bien es cierto el primer camino es tentativo… pero carece total y absolutamente de sentimientos… solo el querer una compañía….
Y el segundo camino… carece de seguridad… y de reciprocidad.. y tiene un alto contenido de sentimientos involucrados.. por que el querer ..sin dudarlo esta presente..
Entonces es en estos momentos que recuerdo una frase de una película … que me marco sin quererlo.. en compañía de alguien que llevo en mi siempre…
Es en estos momentos en que un personaje se convierte en mi mentor.. por que lo que dijo en el “castillo andante”.. calo hondo en mi .. y es un referente siempre…
Cuando dijo que “el corazón es una carga pesada”.. puta que es cierto… por que es una masa que contiene tantas cosas… y que produce muchas mas… por que cuando no esta de cuerdo con la conciencia.. se produce lo que se denomina la confusión…
Y en que parada estoy yo?...
En esa misma…
La confusión……

CONFECIONES DE UN ESTUPIDO CORAZON

Confesiones de un estúpido corazón...

De pronto, en la soledad dela noche, y tras pasar un dia con mil iluciones que, se acomulan y toman interpretacion detro de un descanso...

De esos descansos en la noche silenciosa.. y que solo escuchas lo que el corazon empieza a decir...

por que si .. aveces el corazon habla .. y esta en nosotros el escucharlo.. o hacernos los sordos...

fue entonces asi.. cuando una noche .. el corazon se largo a hablar ... y sola en mi habitacion me dispuce a escucha lo que el tenia que decir.. :

"Sé que son diferentes pero si te quisiera, sé que podrías rescatarte de esta oscuridad en que aveces caes.

Si te quisiera, sé que podrías hacer que te sintieras bien .

Desearia que algun día, algo se hiciera real,

pareces una niña pequeña, llena de ilusiones en su cabeza, esperando por algo que parece improbable, como algo imposible de realizar, se concrete

A veces me harto, hay cosas que parecen que nunca se dan,

o simplemente nunca llegan, en estos casos, ninguna lágrima sirve, ninguna palabra es válida

y el hecho puede fallar.

Sé que a pesar de tantas diferencias, podrian juntos ser la combinación perfecta.

Pero quizás nunca le importe, porque es mi secreto, una confesión...

de un estúpido corazón."

Un estupido corazon, tantas veces me referi a el con tal despotismo, es que a veces no se como describirlo.. pareciera que de pronto tomara vida propia y dominara mis actos...

Como algo tan complejo.. puede hacerme entender lo que alguna vez pude sentir....

Estupido coprazon.. como lo hace para ser siempre certero y real...

Rayos...

[ SUEÑOS...]

Sueños…
Los sueños, se han convertido en una especie de libertad…
De pronto son vivencias pasadas…
O que tal vez son parte importante del presente…
Quizás, presentimientos o una percepción implícita de lo que se avecina…
Ilusiones utópicas, de lo que uno quiere que suceda…
A veces siento que, los sueños tienen que tener una parte importante de realidad, por que no me explico entonces, por que alguno de ellos se sienten tan reales..
Tan reales como un roce de una mano, un beso tibio, un cariño inesperado, miradas intimidante… que de una forma inexplicable, cada una de estas cosas son percibidas por todos los sentidos, tal cual como si estuviéramos en una experiencia de la vida misma en un momento real …
Los sueños de pronto, se volvieron una vía de escape….que tiene la capacidad de proyecta lo que quisiera que fuese real….
En ellos se puede dejar a un lado, lo irrelevante de la vida…
Situaciones que acongoja la templanza del mundo en que vivimos …
En que lo único que importa, es el que dirán…
Situación apestante de la maldita realidad, que nos hace ir a un lugar donde los que manda son los sueños…